小桑のしあわせアンテナ

県外の兄弟は初七日のあとの母の骨を誰も引き取りません。
同じ街に住む私が家に持ち帰り４９日までの法要を我が家でしてもらうのが、ごく普通のことでしょう。

いままで色んなことのあった母の最後の最後まで面倒を見続けることは私にとっては、苦痛なことです。

今でも忘れられない。
３歳のころクビを締められ「お前なんか生まれてこなければ良かったのに。死ね！」と狂ったような、最後の時前の鬼のような母の言葉は忘れることもできないし、その後のさまざまな精神的虐待も今、私を蝕む病気となったほどです。

しかし、全ての苦しみから解き放たれて、静かに息を引き取った母に、いまさら何の恨みがあるでしょう。

母の最期まで苦しむ生き様は、人生をかけて私に様々な学びを与えてくれました。

だから、家に骨を持ち帰ることに何の苦痛もありませんでした。
いえ、多少あったとしても、７日ごとに母と共にお経を聞くことで、私のわだかまりも益々溶けていくのではないか？
そんな思いもありました。

お坊様を前に、そう申し出ると姉は執拗にそれを止めました。

仕方なく、前例もないことに母は初七日からお寺に預けることになりました。

お寺様が帰ると姉が私の傍に寄ってきて「ちょっとテンションが高すぎるんじゃないの？家に持って変えるとか？あんた病気なんだから、自分を苦しめることすることないでしょ。今はそれでいいと想っても出来るわけないじゃないの。」

姉は占いなどにも全く否定的だし、私の病気に関しても全く理解を示さないどころか、元気者の姉には病身で離婚した私が自分の身内の恥でしかないのです。

わたしは、その姉の言葉に、張り詰めていた糸が切れて泣き出しました。

翌朝、母の元で休んでいた兄に携帯からメールして昨夜の姉との諍いを話しました。
兄は獣医で、しかも県外ですが県庁職員。

医学については人間の病気にも精通しています。

それをわかった上で姉のこと自分の病名が以前と変わったことをメールしました。

私が４９日まで母の骨を引き取ることは病気をもった私に無理だろうか？

お寺に預けて、７日ごと、お寺に通うほうがとても苦痛であることを説明しました。それとも４９日までお金だけ出せば、姉のように放置する気なのか？

同じ街に住む私はその方がストレスがたまることを説明しました。

母の危篤以来、ほとんど寝ることも、食べることもせず、見えた甥っ子や姪っ子、そして葬儀社との話し合い、お寺様との話し合い、金銭のまとめ。
末っ子でありながら、私はすべて仕切っています。

兄にしても姉にしても、悲しんで伴侶に寄りかかればいいだろけど私は悲しむよりも、すべてのことを一人で引っかぶりもたれ掛かる人もいないんだから。
少々、テンションもあげなければ、一人で切り回せない。

それが、興奮しすぎ、でしゃばりと言われたら、どうしたらいいのか、わからない。

「全部私がやるわよ。」とまで姉に言われてだったらこの３年間、ずっとしてきたこともしてくれれば良かったのに。
今頃良い子ぶって、東京から最後のいいとこだけやって良い娘するなんて、あんまりだ。

姉のように悲しんで泣いてる暇なんて私にはない。

兄は、冷静に受け止めて姉に話してくれました。
私は、４日間の休息をとるために朝の御とぎを娘を出席させて、葬儀まで病院へ行き点滴しました。

「７週間で幸運体質に生まれ変わる！」のその後ですが。
実は、ここで事態が一変しております。

と、言うのはこのノートの最初に「7週間後の私」を褒めてあげる。
という項目があり、未来の自分を先にクリエイトするところがあるのですが。

その中に書いた２つのことが急激に整ってきたのです。

ひとつは、母の死以来、拒食ぎみの自分が「元気になり野菜中心の料理をを作る私。」

これが、四十九日を終えて安心したのか？
帰省していた姉のおかげか？
食事も摂れるようになり、すると自然に元気になってきて料理をしよう！と思うようになってきたのです。

そして、もう一つは「ＢＦができる私」
これが、できたのでした〜。

少し前から周りにも「念じても作るぞ！」と公言していたのですが、ひょんなことから、付き合うことになりました。
もちろん、独身ですよ。
不倫は私の宿命星では「御法度」。
そんなことすると、後でとんでもないしっぺ返しが天から落ちてきますから。

この辺については、文章では書けないこともあるので、お悩みの方は、「エルフ」にご相談くださいね。

私の恋愛観はちょっと普通の女性とは違います。
霊視できる身の上ですから、どうしても「無償の愛」が基本です。
しようと思って出来るものではありません。
いろんな経験、体験、人様に見えないものが見える為に、そう想える、できるようになったみたいです。
「オーラの泉」でも美輪さんがよくおっしゃいますが、同感なのです。

さて、基本では３週目のデザインするの週です。
こちらも１週目の「捨てる」と同時進行で部屋の模様替えをしております。
ひとりで全部は出来ない、と思っていたら、助っ人（ＢＦではありません。）してくれる若いママの知り合いができました。

しかも、急に夏のはずの息子の家庭訪問が来週にあることに！！
これはまさに、「さっさと模様替えしなさい！」と言わんばかりの状況になったのでした。

以前のブログにも載せたことがあるのですが、両親の借家を返す時に出てきた、古タオルやバスタオルを捨て犬、捨て猫の会に寄付しました。

母は心臓が悪くて入院していましたが、退院後は父と同じ老人ホームに入る手配をしていました。
そのため、家財道具の一部を貸倉庫に預けていました。

しかし、皮肉なもので、私の娘が父親の元に行ったため部屋が空き、貸倉庫を返却して母の荷物をこの2月に移したところでした。
全部、老人ホームに持ち込むことは無理でもすぐに捨ててしまうには忍びないものも、我が家で預かっていました。
その中に、なぜか、綿毛布が3組も。

それに普通に使うタオル。病院で使っていたタオルとバスタオルも、私のうちで使う気にもなれず、かといって捨てるのはもったいない！

そこで、またしても犬猫の会に寄付することにしたのでした。
今回はかなり大きな段ボールになったので送料も考えて近場をネットで探し宮崎県の会に送ることにしました。
寄付ですから、もちろん送料はこっち持ち。
名前も私の名前にせずに母の名前で送りました。
まだ、いろんなものがたくさんあって、いいものはオークションに出そうと思っています。
また、寄付できるものは送料持ちでも寄付するつもりです。

死んでからも、母の名が人様に喜んでもらえる人として残ってほしい。
私の勝手な考えです。

姉が見たいと言ったので、ＤＶＤも借りてきたんだけど、二人で仲良く、爽のヨーグルトイチゴのアイスクリームを食べながら並んで、私の自慢のハイビジョンＴＶで観ました。

姉のところは、申し少し我慢して、４１型？を買うんだとか。
そりゃ〜〜リビング広いもんね。

さて、このドラマ、「北の国から」の田中邦衛と、「14歳の母」の志田未来が出ておりました。
あと、未来の祖母役に八千草薫。

彼女の生き方に脱帽です。
私もこうありたい！そう思いました。

そして、流れる曲は中くんではなく、作詞・作曲をした森山直太朗が歌っておりました。
はぁ〜。
「さくら」から何年たったのだろう？
本当にようやくイイ男になってきたな〜と思える歌声です。

終わると姉は「大したことなかったわね。」だと。
おい、自分もさっき泣いてたじゃんか〜。

このストーリーは団塊の世代に対するメッセージがコモっているのかな？と私は思いました。

母にそっくりな姉の性格。
今日は、遺骨のお部屋で母さんと寝なさい。
空港に着くなり、思い出が込み上げて、泣いたと言ってた姉。
「毎日、一緒じゃ、あんた、辛かったわね。」
そうそうその通り。

だけど、姉も背が私より低いのに、ワンサイズ痩せてました。
「私も痩せたけど、○ちゃん（私の名前）も痩せただろうから、入るんじゃないかと思って持ってきた。」と、夏に丁度いい、７分丈のチノパンツ。
履いてみたら、私にぴったりのサイズ。
おおお〜お腹は出てるけど、９号でも入る様になったか〜と、言うことは小さい姉は７号に痩せたということね。

どこに住んでいても、痛手を受けたのは同じだよね。
育てられ方はかなり違ったけど、もう、帰る場所がないってことは淋しいものだよね。

本当は26型でもいいと想っていたのですが、見ていくうちに32型になってしまったので、ＤＶＤはどうしよう。
お値段がお安いにしようとしていたのですが、息子が急に不機嫌になりまして・・・。

店員さんに外してもらって「何？せっかくお前に見てもらって決めたいから連れてきたんだから、言いたいことあったら言ってよ。」と言うとようやく
「あと２，３年もすれば全部ブルーレイに変わっちゃうんだよ。母さんは特に映画が好きで買うんだったら、高くなってもブルーレイレコーダーにしたほうがいいよ。」
「はい？」

そして今度は、ｓｏｎｙとテレビと同じくシャープと。
同じメーカーの方が互換性がいいと想ったのですが、店員さんの詳しい説明で相性もよくて、値段と性能を比べると、我が家はＳＯＮＹになりました。

で、テレビとレコーダーを繋ぐケーブルはというと、ＳＯＮＹのには付いていたので別料金を出して買うことなくすみました。
レコーダーによっては別売みたいです。
ご注意ください。

はぁ〜。
大きな買い物です。
これから体調戻して、お仕事がんばらなくっちゃ。

私の趣味を優先して大口たたく息子の言うことはもっともなんだけど。
支払いをする身としては、この差だけでもドキドキです。

昨年の１月から持病の治療にお世話になっているイケメンドクター。
看護師の酷い言葉に２月から病院を変えようと思っていましたが。
ちょっと不調になると、やはりかかりつけの、イケメンドクターに会いたくなって２月も通っておりました。
ずっとサボリ気味、薬がどうしても無くなった本日、受診しました。

そして、快調であること。
ちょっとオーバーヒートを起こしてダウンしたけど、頓服を思い出して飲んで又、体調が良くなったことを話しました。

そして、ドクターが改まって「実はね、小桑さんには本当に、言いにくいんだけど。私転勤になりまして。」
あぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜。

「ドクターのお陰でこの病気が治りました！」ってみんなに言いたいんです。
だから、ドクターに治してほしいんです。」

昨年は短期でも何度も入退院を繰り返し、薬をそのたび調整して家でダウンして意識が朦朧としていた時は、電話して起こしてくれて入院に至ったこともありました。
あのまま、ダウンしていたら、暢気な息子は寝ていると思って命を落としていたかもしれないようなこともありました。

わざわざ直々電話して朦朧とする私の意識を覚ますように「すぐに、入院の用意して来なさい！！！」と怒ってくれたドクター。
いままで、この持病に悩まされてきて、これほどまでに、私の家庭環境を理解して手を差し伸べて、治療してくださった方は他にいません。
ドクターを超えて人間として誠意をつくしてくださった。

でも、この改まった様子で話を切り出した時。
私は冷静でした。

あ〜、私の霊視、やっぱり当たるんだわ〜、と悲しいけれど自信を持つことにもなったからです。

１０月に急に２日間お休みを取っていたドクター。
その２日後に私は入院したのですが、その時、診察を敢えて二人になれる所でして「先生。先生が、もしこの病院を辞められるなら、早めに言ってください。私、福岡くらいだったらそちらに通いますから。」と、真剣に伝えていたのです。

そして、年末も「先生。私、ここで勝負に出て、１月中にこの病気を回復に必ずもっていきます。そして春には投薬しながらでも、普通の生活ができるようになります。」と宣言していたのです。

ドクターは「そんなに焦っても。」と言っていたけど、私には予感がしてた。
ドクターとのご縁が３月に切れそうな気がしてなりませんでした。

が、ここでも当たっておりました。

元々、このドクターお父様が著名な医学博士で、東京の大きな病院の上のほうに居る方でした。
そして、ドクターはここで５年修行して、単身赴任で頑張っていらしたのです。
イケメンはやはり垢抜けてるんだよな〜。

「どなたにも１ヶ月前にお話しようと思って黙っていました。でも小桑さんはね。とっても、僕のことを信頼してくれていたから、本当に申し訳なくて。」

「いいんです。私、ずっとドクターに言っていたように、この日が来るの嫌だけど、気がついていたんですから。聞いても驚きません。」と、言って自分の職業を始めてお話しました。

「そうだったんだ〜、見透かされたんだね〜、貴女が言うように、あの１０月。リクルートに行ってたんですよ。そしてお正月明けに決まって準備を進めていたんです。」

ドクターは私が占い師と伝えると驚いたけど、あまりに自分のことをいつも言い当てていたのでどこか納得しておりました。
２週間おきに通院しているのでラストは７月１８日にしようと思います。

だって。
その日は。

私の４２歳の誕生日なんですから。
神様って、どうして、こんなにドラマチックなことをしてくれるんでしょう。

人生って本当に「一期一会」なんですね。

中２の娘を昨年12月に父親の元に送り出し、ある意味、戸籍上も親権を離婚した夫に移して私は保護者を辞めたのに。

今度は、どんな時でも、ヘロヘロの私を唯一、助けてくれたドクター。
いつも、私の名前を呼んで笑顔で診察してくれたドクター。
ただイケメンだからでなくて、人間として、こんなに深い誠意を示してくれた人は４１年生きてきて居ませんでした。

でも、これは昔流行った佐野元春の極にある「終わりが始まり〜」のために必要な別れなんでしょう。

でも、誕生日の日にお別れなんて。
出来すぎ〜。

私、映画、ドラマの時は泣くけど。
昔から悔し涙は流しても、決して人前では自分の悲しい感情から泣かないのです。

ドクターの最後の１年に出会えてよかった。
今ではこの病気になり、病院を転々としたことが、とてもとても幸せなことに思います。
他の病院で完治していれば、出会うことも無く終わった方ですから。

私の人生って、本当にしあわせ。
どんな小説よりも、喜怒哀楽があって、悲しいけど生きていることが大切なんだと、ひしと感じます。

神経的に参っていたとき、対人恐怖症になっておりました。
今も人見知りはするのですが、おびえることはありません。

そして、仕事も順調に進み始め、
急に休みができると、趣味は沢山あってしかけたビーズ編みや、手芸や本も沢山有るのに、ぜんぜん手につきません。

自分で絶った人間関係。
それなのに、元気になると「寂しい」と感じて、一人で何しても「つまらない」気分になってしまいました。

娘を手放し、頼りのドクターも４月から東京に転勤です。
私のことを心底理解して、忙しくても自ら自宅に電話して入院をすすめてくれたドクター。
一歩間違えば、そのまま死んでいたかもしれない所を助けていただきました。

そんなに誠意ある、理解あるドクターが居なくなる。
予感していたのだけど、刻一刻と時が迫ると、診察に行くのが気が重くなってしまいます。
もう、大丈夫！ってくらい、回復したんですが、心細くてしかたありません。

誰もみんな、自分を判って欲しいと願ってる。
自分を愛してほしいと求めてる。

当然の気持ちです。
その当然の気持ちが戻ったことは本当に喜ばしい回復です。

だけど、肩に力が入らない。
私は、これから、誰を大切にして愛していけばいいんだろう？
誰と喜びを分け合って、悲しみを半分にしていけばいいのだろう？

自分の宿命を理解しても、天職に出会ってもふっと起きる寂しさ。
これは女の性（さが）なのでしょうか？

「歌バカ」から３年半。
ようやく出したアルバムです。
どの曲も映画やドラマに使われているので、聞きやすい。
最近終了した「ハチクロ」のテーマ曲「キャンバス」は、彼が大学生だった頃を思い出して作った曲だそうで、その当時の新鮮さはそのまま曲に残っているな〜と感心。

それからラストの曲「写真」は４年前のブレイクの最中に亡くなられたお父様を想って作った曲だけに、心に染みる曲です。

すぐに作らず、じっくりと今の自分の生活と父親への想いを温めて作ったようで、冷静でありながら素直な気持ちが歌われていて、ぜひ、聞いていただきたい曲です。

「楽園」でヒットして彼の存在を知ってから遥かな月日が経ちましたが、彼の曲を聴いていると登場してくる女性がなんとなくスレンダーで髪が長くて綺麗なイメージがしていました。
その女性にあてて歌っているようで聞いているうちに自分がそんな女性になれそうな、ある種のイメージダイエットになっていた私です。

今回は「愛の流刑地」（映画通の私もこの映画はあまり・・・）なので、この曲については引くものがありますが、後の曲は明るい女性をイメージできて、うつ病などが増えている現代女性を明るくしてくれるような曲が揃っていて聞いているうちにまたしもて「平井堅マジック」で元気になれそうな気がします。

母の年金の受け取りは亡くなった為、相続になり戸籍謄本などが必要です。
銀行の解約も、何気にあちこち通帳を人は作るもので年金用だったり、家賃支払い用だったりと母にも４つの通帳がありました。
それが、また、「個人情報」だし「相続金」だったりと、もう、かれこれ５年は使ってなくて残高１２０円なんて通帳なのに「相続の処理」が必要な訳です。
父と母の戸籍は結婚当初の遠隔地にあったので、そこに小為替と請求書と返信用の封筒に切手を貼って送るわけです。

ところが、その役所から電話がありました。
「銀行でお使いの分に、出生からとありますが、こちらにあるのは結婚からのです。
これが届いたら、この戸籍に記載されている結婚前の戸籍先の役所に「出生から結婚までの分を請求してください。」

はぁ〜。
そうよね。
そりゃそうよね。
言われれば理屈は正しいです。

生まれてからの全部の謄本が必要！っていう銀行の規則も分かるけど、大金持ちで財産があるならまだしも、亡くなる前に私が管理していたので、カードでおろせる分は引き出して葬儀の費用などに使いました。
だから、こちらも良く見れば４５０円の残金。

その為に２箇所の役所に往復の送料。物がものだけに普通郵便っては、心配で簡易書留にしたのですが、すでにその送料だけで１０００円超えてます。
今回の戸籍謄本は結婚してから私たち子供が生まれて結婚して出て行くまでが載っているから、必ずいるのは判りますが。

どうして生まれてから必要なの？？？
残金４５０円の通帳の解約にまた往復１０００円の送料と謄本代がいるのですよ。

なんだか、馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
四十九日が終わって納骨といってもお墓はありません。
年長の父が先に亡くなると順序から言えば思っていたし、母は頑固な人で父にも言わず宗派を換えておりました。
それはまた、いろいろ縁があったお寺だし格式も高いお寺なのでいいのですが、仏壇は？お骨は？と、もめにもめました。

長男である兄が用意するとは言ったものの、母の意志は違うもので、葬儀社から何まで契約して決めていたので、生きて送る側の都合には一つも合わせることが出来ない状態でした。

もちろん、母も父の為にしていたことで、自分が先に亡くなり、努力が逆にアダになるなど想っても居なかったでしょう。

母の意志も兄の意思も尊重して、そして母の近くに住んでいる私が、今現在も母のお骨をお祭りして毎週お寺さんに見えていただいてます。

そんなことをしていたら。
バツイチで、娘が居なくなったからスペースはありますよ。

でもね。
お門違いです。
生前の母の頑固さを思い出して、ため息ばかりついてしまいます。

お坊様に相談して、ようやく、先のめどが付きました。
今度の日曜に、母の絶家してしまった実家のお墓に長男の兄と行くことになりました。
果たして、どうなることでしょう。

まず、液晶テレビとプラズマテレビ。
何が違うの？
ここからお勉強です。
ネットは役に立ちますね！
プラズマってとある教授が偶然見つけた電気らしく、自ら発色するから決め細やかな映像美は大画面になってもすぐれていて、スポーツ観戦、映画のアクションものなどには、細かい動きも鮮明に映るのです。
ただし、構造上32型より小さいものは作れないそうです

では、液晶の大型テレビはと言うと、映像美が劣るのを懸念して昨年秋ごろから、倍速液晶、フルハイビジョンと言うものが出回っております。
これは1分間に６０コマで作るところを110コマにして倍速化することで、残像を残さないというものです。
しかし、私自身は見たとこはプラズマの方が綺麗に見えました。

が、年間の諸費電力はかなりの差がありまして、４２型以上をお考えの方は、よく見てお考えくださいませ。

そして、我が家に選んだのが32型です。
あと、ソニーとパナソニック、日立も見ましたが、その店舗のお勧めは絶対シャープで激安だったこと。

携帯のワンセグでシャープを見慣れていて、その鮮明さに納得していたのでシャープにしました。
東芝がＨＤを撤廃したというものの、同じ値段ですぐにテレビ録画が出来ると考えると東芝も機能満載でいいなと想いました。

32型でもフルハイビジョン110コマとどっちがいいの？とまた、悩んだのですが、エコロジーの点から消費電力が低いハイビジョンにしました。
それに新製品になるにつれて、テレビ自体の重さがどんどん軽くなっているのも、注意点で、壁掛けをお考えの方はやっぱり新製品のほうが軽くて壁に負担がないと想いました。

この「亀山シリーズ」は全5色。
若い女性にはダントツ白が人気だそうです。
部屋のインテリアを考えると白がいいです。
私も白が希望だったのですが・・・。

息子の強硬な意見で黒となりました。
そしてもうひとつ訳が。
それはレコーダーを買うからテレビだけ白にしても仕方ない。
という理由でした。